LE CIRQUE DU DOCTEUR LAO
Ta gueule, Tonnerre !
Vous avez déjà vu un poisson-chat sur un baudet jaune ?
Ça me dit rien.
Pas touche !
Lui, Ane d'or d'Apulée. Très méchant.
Pas touche !
Excusez, s'il vous plaît.
Bonjour.
Qui c'est, ce lascar ?
Aucune idée. On dirait un Jap.
Non, c'est un Chinois.
- Comment tu le sais ? - Je suis pas crétin.
En tout cas, il s'est gouré de ville.
Saleté de bécane !
Excusez.
Qui êtes-vous ?
Nom, Lao.
Docteur Lao.
Personne n'est malade, ici, à part cette vieille machine.
Vous faites imprimerie ?
Non. On vend de la lingerie.
Toi pas bien, gros malin !
Toujours faire blagues ! Se moquer du vieux Chinois.
Du calme ! Prenez pas la mouche.
Qui vous ?
Vous patron ?
Non. Patron, là-bas.
Occupé ?
On peut dire ça.
D'accord, j'attends.
Salut, Tim.
- Je peux vous aider ? - Non.
Je passais par là, alors je suis venu dire bonjour.
Mais si vous êtes occupé...
C'est pas grave, j'attends.
J'ai lu votre éditorial. Il était vraiment bon.
Vous avez l'art de tourner les phrases.
Ça a dû vous faire plaisir !
Bien sûr que oui !
J'aime les hommes au franc parler.
Dire aux gens d'arrêter de vendre...
ça, c'est courageux !
Et quand vous parlez de la peur... C'est quoi, déjà ?
Tiens, lis-le, toi.
"Les prix payés par M. Stark...
pour vos biens fonciers et votre labeur...
sont si injustes qu'ils en sont grotesques."
Grotesques.
Lis trois paragraphes plus bas.
Trois quoi ?
"La peur a toujours été le terreau des dictateurs.
Sans elle, ils disparaissent.
Les gens ont peur de Clint Stark...
Tant que cette situation durera...
Stark régnera sur Abalone."
C'est excellent.
Alors, vous approuvez ?
Bien sûr que j'approuve.
Mais les gens ont peur de moi...
parce qu'ils m'appartiennent déjà !
- Ils ont baissé les bras ! - Alors, pourquoi vous inquiéter ?
Je m'inquiète pour vous.
Vous êtes un garçon intelligent...
et vous perdez votre temps. Ne vous méprenez pas.
J'aime les gens combatifs...
surtout s'ils ont tout contre eux.
Mais vous n'avez rien contre vous, il n'y a aucun combat.
Je peux en provoquer un.
Pas de danger !
Ils auraient juste des remords.
Croyez moi, cette ville ne mérite pas tout ça.
Alors pourquoi vous tenez tant à l'acheter ?
Je suis un philanthrope, petit. J'aime aider les gens.
J'ai une question.
Où est votre intérêt ?
Pourquoi vous aimez tant Abalone ?
- C'est ma ville. - A d'autres !
Ça fait un an que vous êtes là.
Vous venez de la ville.
Il y a une autre raison.
Décidément, on ne peut rien vous cacher, M. Stark !
Je suis un philanthrope, petit.
Vous savez quoi ? Je vous crois.
Vous êtes un philanthrope.
Bonne chance, Ed.
Vous vous trompez de camp, mais j'aime votre style.
J'aimerais en dire autant de vous.
Allons-y.
Que peut-on faire pour vous ?
Très petite chose.
J'aimerais faire réclame.
Oh, excusez !
Dans journal.
Un problème ? Vous êtes malade ?
Non, c'est juste... On a rarement de nouveaux clients.
Combien ?
- Vous voulez une colonne... - Non.
Gros, gros, gros.
Pleine page... deux jours.
Commencer tout de suite. Vite !
Une page pendant deux jours ?
Que diriez-vous de...
50 dollars ?
Argent américain ?
Si ça ne vous ennuie pas.
Non, pas d'ennui.
50 dollars.
Vous arrangez ?
J'arrange.
Monsieur...
Lao.
Docteur Lao.
D'où venez-vous, en Chine ?
Dernière résidence, Panohai.
Bonjour. Au revoir.
Merci.
Par tous les diables !
Tu vas imprimer ça ?
Pourquoi pas ? Il a payé, non ?
Je sens qu'on va avoir de l'action.
Je cherche un livre sur...
Pardon ! Je disais : Je cherche un livre...
- J'ai entendu. - Où ?
Le rayonnage du savoir-vivre est là.
Je sais ! Je veux un livre sur la Chine.
Quand partez-vous ?
Dès que vous m'aurez épousé. Idéal pour une lune de miel.
Edward Cunningham !
Je veux des renseignements sur Panohai.
Section "Asie", 3ème étagère en partant du haut.
- Vous m'aidez ? - C'est facile à trouver.
Histoire de la Chine de D. Boulger.
Vous ne dîneriez pas avec moi ce soir ?
Je croyais que c'était clair...
Je ne veux pas sortir avec vous ! Jamais !
Ces rumeurs qui circulent, ce sont des mensonges !
Je ne suis ni bandit ni voleur de bétail.
Et je ne frappe jamais les femmes au ventre !
C'est impossible !
D'abord, j'ai un fils et une belle-mère à charge.
Ensuite, vous venez d'arriver, je ne vous connais pas.
- Cessez de m'inviter. - Jamais !
La vérité, c'est que vous avez peur !
- De vous ? - D'aimer...
d'être une femme.
Car vous êtes une femme sous votre robe de deuil.
Pas vrai, Luther ?
Il reste de la tarte ?
- Bien sûr. - Il peut se servir.
Comme tu voudras.
Merci.
Ed aussi aime la tarte. On pourra l'inviter ?
Sois poli. On dit M. Cunningham.
C'est lui qui veut que je l'appelle Ed.
Eh bien, moi, je ne veux pas.
Mange ta tarte et va finir tes devoirs.
Laissez la vaisselle. Je la ferai en rentrant.
Très bien.
- Bonne nuit, maman. - Bonne nuit, Michael.
Tu es un peu sévère avec lui.
Ce n'est pas facile de grandir sans son père.
Je le sais !
Tu pourrais y remédier.
Tu m'as entendue ?
Il a tant de qualités.
Qui donc ?
Ed Cunningham !
J'en ai assez que vous me parliez sans cesse de ce vagabond !
Ce n'est pas un vagabond !
Ça fait un an qu'il vit ici.
Tu diras ce que tu voudras...
mais reconnais que c'est le seul qui ait le cran...
de résister à ce diable de Stark !
Le cran ne remplace pas toutes les qualités.
J'aimais votre fils et personne ne prendra sa place.
On se débrouillera toutes les deux, Sarah !
Après tout, Mike a deux mères...
et ça compense largement.
Je ne rentrerai pas tard.
Bonne nuit, ma chérie.
A mon avis, Cunningham ne viendra pas.
Pourquoi ?
Il ne veut pas perdre.
Qui aimerait perdre ?
Moi.
Chaque fois que je parie sur la faiblesse et la corruption...
je veux perdre...
mais je gagne toujours.
Patron !
La réunion va commencer. Votre attention, bonnes gens.
Quelques mots au sujet d'un homme qu'on ne présente pas...
celui qui a fait plus que quiconque pour Abalone...
M. Clinton Stark !
Bonsoir, mesdames et messieurs.
Citoyens d'Abalone.
Vous êtes tous las d'attendre, aussi je ne ferai pas de long discours...
et j'en viendrai aux faits.
Abalone meurt de soif.
L'eau de la ville...
vient d'un point d'eau situé à 25 km, à travers une canalisation.
Celle-ci est usée. Elle tombe en ruine.
Les meilleurs ingénieurs de notre Etat disent...
qu'elle tiendra le coup six mois.
Après, terminé.
Si on regarde les choses en face...
je dirai que vous avez le choix.
Vous la réparez ou vous la laissez pourrir.
Si vous la réparez...
ça vous coûtera 237 000 dollars !
Tout cet argent pour quoi ?
Je vais vous le dire.
Rien. Parce qu'Abalone n'est rien !
Zéro.
C'est ça que vous voulez ?
Passer le reste de votre vie ici...
à vous barber ?
Non, bien sûr !
Mais vous ne voulez pas mourir de soif !
Vous ne pouvez pas vous permettre de perdre vos biens.
Je vous apporte la solution !
Vendez !
Vendez tout et allez-vous-en !
Laissez Abalone...
aux buses !
Je vous achète la ville !
Chaque maison.
Chaque bâtiment. Jusqu'au dernier clou.
Et à bon prix, par-dessus le marché !
N'allez pas vous endetter jusqu'au cou...
pour réunir 237 000 dollars...
ou perdre tout ce que vous avez.
C'est logique.
Il faut admettre...
que M. Stark est magnanime avec nous.
Je suggère que nous votions...
Une minute !
J'aimerais dire quelques mots si M. Stark le permet.
Mais faites donc, M. Cunningham.
Après tout, on est en démocratie.
C'est bien de s'en souvenir.
Je vis ici depuis peu...
mais je m'y sens chez moi.
Il faut défendre la ville car elle est menacée.
M. Stark veut nous faire vendre nos maisons.
Il dit qu'on aura du mal à les garder.
Et même si on réussit, il dit qu'Abalone n'est rien. Zéro !
Je dis qu'il a tort.
Un endroit où des gens vivent ensemble...
c'est quelque chose.
Quelque chose d'important.
Encore une chose.
Près d'ici, il y a une autre ville...
dont M. Stark donne encore moins cher.
Voici un de ses habitants ! Lève-toi, George.
Voici George G. George.
C'est un Navajo. Vous le connaissez.
Ses ancêtres étaient là avant l'arrivée de l'homme blanc.
Qu'arrivera-t-il aux siens...
si notre ville ne les aide plus ?
Je veux dire une chose.
Allez-y, Mme Benedict.
Si Abalone ne vaut rien, pourquoi M. Stark...
tient-il tant à l'acheter ?
Bonne question ! Merci de l'avoir posée.
Mme Benedict, vous êtes institutrice et bibliothécaire.
Vous pouvez rendre savant un garçon ignorant.
Vous en tirez bénéfice.
C'est pareil pour moi.
En tant qu'homme d'affaires...
je crois que je peux le faire sans subir de pertes.
- C'est enfantin. - Oui, mais...
Tu n'as pas honte de douter de l'intégrité de M. Stark ?
Quand devrons-nous donner notre réponse ?
A vrai dire...
je pensais tout régler ce soir.
Mais si vous voulez y réfléchir un peu...
disons dans quelques jours.
Merci.
Merci infiniment, M. Stark.
Nous vous savons gré de votre loyauté envers nous.
Vous ne trouvez pas ?
La séance est suspendue jusqu'à vendredi 21 h 30.
George.
Ça n'a pas servi à grand-chose...
mais merci d'être venu.
Impossible, Ed.
Ils sont sentimentaux, mais pas forts.
C'est ce que vous croyez.
Vous aurez du mal à le croire...
mais j'étais comme vous, autrefois.
Je croyais à la dignité humaine.
L'honnêteté. L'humanité. Mais j'ai eu de la chance.
J'ai découvert la vérité très jeune.
Quelle est la vérité, Stark ?
C'est très simple.
La dignité humaine n'existe pas.
L'homme est un animal pathétique et vulgaire.
Bonsoir, Ed.
Arrête, sale Peau-Rouge !
T'as de mauvaises fréquentations !
Il faut pas se montrer avec Cunningham.
C'est pas le bon remède. Tu piges ?
T'as perdu ta langue ?
T'as raison, ça doit être ça !
Qui t'a dit de partir ?
L'insolent !
Tu sais ce que disait mon père ?
Un bon Indien est un indien mort.
Qu'est-ce que tu en penses ?
Réponds, sale Peau-Rouge !
Excusez, s'il vous plaît.
Cette ville est trop petite pour nous deux, l'ami.
Dis-moi ça avec le sourire, espèce de crapaud cornu !
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Lisez tous les détails !
Le cirque arrive en ville !
- Bonjour, M. Ramsey. - Tu pourrais viser !
C'est ce que je fais !
Bunny, viens voir.
Pas dans cette tenue !
Ils disent qu'un cirque arrive.
A Abalone ?
C'est ce qui est écrit.
C'est incroyable ! On n'a jamais vu ça ici.
Quel sale gosse ! Il l'a jeté sous la voiture.
Bonjour, M. Frisco.
Bonjour, Mme Cassan.
Comment se porte notre très estimé maire, ce matin ?
Bien, merci. Très bien !
Quel jeune chenapan !
Ce n'est que le Daily Star.
Tu me salis, idiot ! Apporte le journal.
Il faudrait arrêter ce vaurien.
Il est comme ce Cunningham ! Un fauteur de trouble.
Donne ça.
Assieds-toi, tu m'horripiles.
Pardon, je ne voulais pas "t'horripiler".
Dis "horripiler".
Qu'est-ce donc qu'une Méduse ?
Une Méduse, mon cœur, c'est un...
C'est un animal mythologique...
avec des serpents sur la tête...
à la place des cheveux.
Si tu la regardes dans les yeux...
tu te changes en pierre.
Tais-toi, Luther. Ne sois pas ridicule !
Attendez, je veux vous parler !
Edward Cunningham...
rédacteur en chef de l'Abalone Daily Star. Enchanté.
Qui parle ? Où êtes-vous ?
Ici.
Là-bas.
Partout à la fois.
Vous parlerez de moi dans votre journal ?
Dites-moi des choses intéressantes.
D'habitude, le Dr Lao nous interdit de parler aux journalistes.
Mais ce n'est pas un secret...
je suis né en l'an de grâce 1204.
Ou était-ce en 412 ?
Je ne m'en souviens plus.
Mais en tout cas...
je suis le plus grand magicien de tous les temps.
C'est drôle. Je n'ai jamais entendu parler de vous.
Mais si, on a dû vous parler de moi.
Je m'appelle Merlin.
Merlin...
Le magicien de la cour de Sa Majesté.
- Le roi Arthur. - Bien sûr !
Et le grand singe qui était là vient de l'Himalaya ?
Précisément. Abominable, non ?
A propos de ce Dr Lao...
D'où vient-il ?
De Chine. Mais ne vous occupez pas de lui.
Il est dépourvu de tout talent.
Ce n'est qu'un bureaucrate.
Ne citez pas mon nom.
Vous n'y pensez pas !
Mais quel est son métier ?
Je suis navré.
Je crois que j'en ai déjà trop dit.
Laissez-moi vous donner un aperçu de mon talent.
Puis-je avoir le calepin qui est dans votre poche ?
Dites-moi, M. Cunningham...
que désirez-vous le plus au monde ?
Quel nigaud je fais !
Les mortels ont un seul désir au monde.
Prenez ceci.
A présent, fermez les yeux...
et prononcez le mot magique.
- Quel est le mot magique ? - "Argent", bien sûr ! Dites-le.
Argent.
Ouvrez les yeux.
Ça a marché !
C'est une petite somme. Je me fatigue vite.
- La magie est un art éreintant. - Non, merci.
J'ai dit non.
Je veux un article, pas un pot-de-vin.
Merlin !
Mon Dieu !
Je vais avoir des ennuis.
Bienvenue au cirque du Dr Lao.
Que puis-je pour vous ?
Rendez cet argent au vieux garçon.
Quel argent ?
Dites-moi, c'est quoi cette supercherie orientale ?
Un cirque sans chariots, ni animaux, ni cages...
un magicien fou... Expliquez-vous.
Notre cirque est différent. Je l'avais promis...
Je me moque des promesses. Je veux savoir la vérité.
Et je me suis renseigné sur Panohai.
Elle n'existe plus depuis des milliers d'années.
Pardonnez-moi, mais vous êtes trop soucieux.
Vous vous demandez comment mon cirque est arrivé ici...
quel sera l'avenir de votre ville...
si le soleil se lèvera dans un an.
Les réponses à ces questions sont derrière un rideau.
Puis le Temps dit "presto" et les voici qui apparaissent.
Demain, je vous promets "presto"...
l'histoire la plus étrange que vous ayez vécue.
Pensez-vous que cet intrus volubile puisse être...
un escroc peut-être... un assassin...
un charlatan ourdissant quelque désastre contre votre ville ?
De tels personnages existent mais ils sont secrets et non mystérieux.
Moi, je suis un grand mystère.
Vous me convainquez de choses inconcevables.
L'homme décrète inconcevable ce qu'il ne comprend pas.
Mais ne me craignez pas parce que je suis un inconnu.
Je vous demande...
de croire en moi.
Comme quoi ?
Votre ami, celui de votre ville...
de l'humanité.
Quel baratin !
Merci.
Je repars dans un nuage d'hébétement...
avec la seule intuition...
que vous êtes un type bien.
Bon après-midi, M. Cunningham.
Vous parlez à la perfection !
Ça va, ça vient, selon l'humeur du moment.
Ça va, ça vient.
Toi poser questions idiotes.
Gros malin ! Monte sur ta moto.
Venez nombreux au cirque du Dr Lao
Comment vous faites ça ?
Pardon. Pas parler anglais.
Mais si ! Ed me l'a dit !
Je vous connais. Vous êtes le Dr Lao.
Remarque très astucieuse !
Au'voir !
Je veux bien vous aider...
- si vous me montrez comment on fait. - Quel nom ?
- Mike Benedict. - D'accord, Mike ! Viens.
- Vous êtes acrobate ? - En philosophie.
Quoi ?
- Vous marchez sur un fil ? - S'il le faut.
Mais ma spécialité est la sagesse. Tu sais ce que c'est ?
Sage réponse.
Je marche sur les mains. Je vous montre ?
Pas maintenant.
Comment vous faites ça ?
Viens au cirque.
Amène maman et papa. Je vous invite tous.
Ce sera gratuit ?
Merci !
Mais j'amènerai pas mon père, il est mort.
C'est très triste, Mike.
Je ne me souviens pas de lui.
C'est moi, l'homme de la maison.
Tu es un brave jeune homme.
Je suis pas si jeune...
Je vais avoir neuf ans.
Neuf ans, c'est très jeune, crois-moi.
C'est extrêmement jeune.
Vous avez quel âge ?
Je vais te le dire.
J'aurai sept mille...
trois cent vingt-deux ans...
en octobre prochain.
C'est très vieux !
Plutôt, oui.
C'est un numéro de première !
Il a un gramophone caché derrière.
Ça doit être ça.
Voici le cirque du Dr Lao
Qui vous montre Des tours nouveaux
On se donne Tout le mal qu'il faut
Messieurs dames Venez sous mon chapiteau
Vous pouvez rajeunir Ne jamais vieillir
Mais jamais vous ne reverrez Le cirque du Dr Lao
Quinze cents !
Toi, gratuit !
Approchez, approchez !
Merci, monsieur.
Tout ceci est émoustillant !
Je ne suis pas allée au cirque depuis... longtemps !
Je veux consulter le voyant.
Je n'y crois pas mais ces gens me fascinent.
Allez-y et restez 45 minutes.
Voyez Apollonios.
Voyez l'homme des neiges.
Dépêchez-vous !
Voyez la Méduse qui change les hommes en statues de pierre !
Ne ratez pas le grand serpent qui se love et qui siffle.
Des merveilles jamais contemplées par le regard des mortels.
Venez voir le grand Pan...
Et Apollonios qui voit et dit tout.
Rien que la vérité.
C'est la chance de votre vie ! Les mystères obscurs enfin dévoilés.
Vous m'avez fait peur !
Vous désirez connaître votre avenir ?
Vous ressemblez à Howard...
Mon cher et tendre époux disparu.
Vous savez bien qu'il n'est pas mort.
Il est juste sorti de votre vie...
il y a des années.
Vous savez vraiment tout.
Vous qui connaissez mon passé, dites-moi donc mon avenir !
Prenez place.
Cinq cents, je vous prie.
Je pose des questions ?
Si vous le désirez.
Que c'est émoustillant !
Voyons voir.
Je sais.
Quand trouverai-je du pétrole sur mon terrain ?
- Jamais. - Je l'ai payé une fortune !
Vous avez gaspillé votre argent.
Question suivante.
Je vous entends mal.
Il faut m'écouter.
Ce que vous êtes bourru !
Ce n'est qu'un jeu, après tout.
Très bien, grand vilain...
Ce que je veux vraiment savoir...
Quand me remarierai-je ?
Jamais.
Quel homme va entrer dans ma vie...
si vous préférez ?
Il n'y en aura plus jamais.
Tout de même !
A quoi bon vivre sans argent...
et sans homme, pour l'amour du ciel ?
Je lis l'avenir...
- je ne le juge pas. - Ça n'a pas de sens.
L'avenir n'a pas de sens...
jusqu'à ce qu'il devienne le passé.
Travaillez, je vous ai payé.
Lisez mon avenir !
Demain sera comme aujourd'hui...
et après-demain sera comme avant-hier.
Je vois les jours qui vous restent...
tels une accumulation ennuyeuse d'heures...
emplies de vanités.
Vous n'aurez pas de pensées nouvelles...
et vous oublierez le peu que vous savez.
Vous serez plus vieille sans être plus sage...
plus rigide, sans être plus digne.
Vous n'avez pas d'enfant...
et vous n'en aurez jamais.
De cette souplesse propre à votre jeunesse...
de cette simplicité qui plaisait aux hommes...
il ne reste rien...
elle sont perdues à jamais.
Vous êtes méchant et laid...
Les miroirs sont souvent laids...
et méchants.
Quand vous mourrez...
vous serez enterrée et oubliée.
J'en ai fini.
Pour le bien ou le mal...
la création ou la destruction que vous avez causés...
vous auriez aussi bien pu ne jamais exister.
Je suis condamné à dire toute la vérité.
Mme Cassan !
Angela ! Surtout n'entre pas !
Pourquoi ? Il n'est pas bon ?
Si, il est extraordinaire.
Je n'ai jamais vu un tel magnétisme...
sauf chez Howard, paix à son âme.
Tu sais quoi ?
Je vais être riche, trouver du pétrole. Et garde ça pour toi...
je vais me remarier.
Clinton Stark est l'heureux élu.
Alors, pourquoi n'irais-je pas ?
Il est mal élevé.
Il m'a pincée trois fois.
Mais toi après tout, tu n'as rien à craindre.
Educatrice estimable !
Mère de Mike, chère amie, vous avez perdu quelque chose ?
Ma belle-mère.
Elle est par là, je crois.
Elle s'amuse bien, vous aussi ?
Vous êtes gentil.
Bien, bien.
Au fond à droite.
PAN
LE DIEU DE LA JOIE
Le plus charmant...
des personnages grecs de la mythologie polythéiste...
est Pan, le dieu de la joie.
Il a un buste d'homme...
et des pattes de bouc.
C'est truqué !
Forcément !
LE SERPENT GEANT
Salut !
N'aie pas peur, fiston. Je suis inoffensif.
Le Dr Lao s'en est assuré.
Approche.
Mon visage ne te dit rien ?
Maintenant que tu le dis.
Ce cirque est comme un miroir.
On se voit dedans, parfois.
Parfois, on y voit un autre.
- Le Dr Lao ne t'a rien dit ? - Non.
Ça viendra, M. Stark.
Tu connais mon nom ?
Je sais plein de choses futiles.
Qui que tu sois et quel que soit ton truc...
tu m'intéresses.
Tu sais pourquoi ?
On a des tas de points communs.
A commencer par...
notre suspicion.
- Tu fais sonner ta queue ! - Et alors ?
C'est un don précieux de mes ancêtres.
- Je ne t'envie pas. - Peut-être pas.
Mais toi, cher ami écailleux...
tu es en cage alors que je suis libre.
Tu as ta cage, toi aussi.
Tu testes tes barreaux aussi souvent que moi.
Pourquoi ces choses sur tes yeux ?
Pour y voir.
Je suis astigmate.
Ce sont des lunettes.
Le Créateur qui t'a fait astucieux...
m'a donné des yeux capables de percevoir les objets...
sans aide.
Notre Seigneur fut très généreux avec moi.
Il m'a donné la force, la symétrie, la résistance...
et la patience.
Mais regarde-toi !
Tu dois te vêtir de haillons pour protéger ta peau fragile.
Tu dois suspendre des choses devant tes yeux pour y voir.
Regarde-toi !
Je ne suis pas parfait...
Tu l'as dit, bouffi !
Tu es la créature la plus imparfaite que j'aie vue.
Et j'ai connu des phénomènes !
Pour être franc...
la seule idée de te ressembler me rend malade.
J'en ai autant à ton service !
Patron !
On vous cherche partout.
C'est arrangé, pour le journal.
Vous parliez à qui ?
- Personne. - J'ai entendu...
- Quel affreux jojo ! - Allons-y.
Tu dirais pas ça si j'étais de l'autre côté des barreaux !
Fichons le camp !
M. Stark.
J'ai le plaisir de vous présenter...
après un passage très remarqué à la cour du roi Arthur...
l'inimitable thaumaturge...
le maître en magie, sorcellerie, charme et prestidigitation...
le prince héritier des sciences occultes...
Merlin !
Allez !
Le spectacle continue.
Quel genre de magie vous intéresse ?
T'as quoi en stock ?
Un peu de tout.
Mais je suis un peu rouillé.
Voyons voir.
Qu'est-ce qu'on a là ?
Tiens, une balle !
Une balle très ordinaire. Enfin, je crois.
Mon Dieu, en voilà deux !
Faites sortir un lapin du sac !
Très bien, je vais essayer.
Abra...
cadabra !
Je voulais un lapin !
Je regrette.
J'ai fait de mon mieux.
Vous avez des cartes ?
Pour vous, oui, jeune homme !
Un...
deux...
trois !
Imposteur !
Charlatan !
T'as qu'à changer l'eau en bibine !
Entendu.
Je vous en prie, jeune dame.
Je ne bois jamais !
Lui non plus !
Moi, je vais goûter !
On dirait de la limonade.
Je vous demande pardon !
C'est le meilleur champagne jamais servi en Amérique !
Allez, fais quelque chose !
Reste pas planté là !
On veut de la vraie magie !
Maman, demande-lui autre chose.
Tu aimes les fleurs, jeune demoiselle ?
Un peu.
Le dernier est pour toi, ma chère enfant.
Fais un truc dingue !
Une femme qui flotte dans les airs...
comme celle que j'ai vue à Tucson.
Elle était belle !
Maman, j'en ai assez.
Sois sage. Il essaie de faire des tours.
Des tours ?
Saprelotte ! Je ne fais point de tours.
Je fais de la magie. De la création.
De la transposition, de la transsubstantiation !
Je morcelle, je recombine.
Mais jamais de tours !
T'es nul !
C'est juste un jeu de miroirs !
- Imposteur ! - Charlatan !
Non, vous vous trompez.
Je suis un grand magicien.
Je viens de créer à partir de rien. Ça ne vous suffit pas ?
Tout le monde peut le faire !
Les fleurs ne vous suffisent pas !
Préféreriez-vous des tigres féroces ?
Pas de danger !
Ou un éléphant rose ?
Pôle...
Saule...
Tôle...
Allons-nous-en !
La femme volante, c'est pas possible ?
Allez, viens !
C'est comment, déjà ?
J'ai oublié.
J'ai oublié...
tant de choses.
Adieu...
Ce n'est rien, M. Merlin.
Ils ne comprennent pas, moi si.
Vous êtes le plus grand des magiciens.
- Je crois en vous. - C'est vrai ?
Merci, mon petit.
Docteur !
C'est quoi, ce truc ?
Animal domestique.
Mon animal.
Un poisson-chat ?
Vous contemplez le légendaire monstre marin.
Un authentique serpent de mer !
Qu'y a-t-il, espèces de fous ! Toujours ha, ha !
S'il vous plaît. Vous mettez serpent en colère !
Si je pêchais un minus pareil, je le relâcherais.
Je crains que vous n'ayez compris.
Il est des lacs en Suisse...
et des lochs en Ecosse...
que l'on nomme les yeux de la mer.
On les nomme ainsi car ces lochs ne possèdent pas de fond.
Ils se prolongent en deçà de la surface terrestre...
et mènent aux mystérieux océans...
dont ils font partie.
Comme les saumons, ces monstres marins, c'est leur nom...
viennent se reproduire dans les lochs.
J'ai attrapé celui-ci tout bébé.
C'était une petite bête tremblante et craintive.
Quelles sornettes !
Vous nous prenez pour qui ?
Les pêcheurs...
connaissent l'espèce Machulatus Sphoerides...
Ou poisson-ballon.
Le poisson-ballon est un animal des fonds marins.
Sortez-le de l'eau où la pression est extrême...
placez-le à l'air où elle est faible.
Qu'arrive-t-il ?
Ses yeux gonflent... et paf !
Il enfle et devient vite énorme !
D'où le nom de poisson-ballon !
Même chose avec le serpent de mer. Dans l'eau...
il est insignifiant...
mais si on l'en sort...
il double de volume toutes les 10 secondes...
pour atteindre une taille maximale dont on ignore tout.
Vous comprenez ? Il a sorti la tête de la mer...
a grossi, et les gens sur les navires...
juraient avoir vu un monstre.
Ceci explique le légende des serpents de mer.
Il n'y a pas de pression dans ce bocal.
Faites-nous une démonstration.
Vous êtes fou. Pas possible.
Seule ambition de monstre, manger Dr Lao.
Je ne comprends pas. Lui très mauvais !
Votre honorable serviteur a goût de vieille dinde !
Non, pas toucher !
- On veut voir. - Fais gaffe à toi !
Approchez !
Chers citoyens d'Abalone, vous allez découvrir...
la Méduse !
La Méduse est une cousine éloignée...
des Gorgones originales...
qui semèrent la discorde en Grèce bien avant l'époque d'Ulysse...
Agamemnon, Achille...
et cetera et cetera...
sans oublier et cetera.
Et comme les Gorgones...
elle change ceux qui osent la regarder dans les yeux...
en pierre.
Pour vous éviter, chers amis, d'être changés...
en monuments, obélisques et ainsi de suite...
j'ai trouvé un moyen ingénieux, je crois...
de voir la Méduse...
seulement à travers un miroir.
Ainsi regardée, elle est...
inoffensive.
Je vous en conjure. Contentez-vous du reflet.
N'allez pas vous aventurer derrière le rideau.
Ceci pourrait avoir des effets des plus déplaisants.
C'est une Méduse authentique...
elle a plus de 3 000 ans.
Je ne lui aurais pas donné plus de 500 ans !
C'est une honte !
Non, Kate.
Je veux juste dire une chose.
Où est-il ?
- Où est ce charlatan ! - Madame ?
Je dirai une chose.
Jamais je n'ai entendu un tel tissu de mensonges !
Des serpents qui pétrifient les gens !
Ne fais pas de scandale devant tout le monde !
Silence ! Je dis ce qui me plaît !
Chère madame...
le scepticisme ne vous sied pas.
Même...
une vie passée à Abalone ne suffit pas à tout expliquer.
Je vais prouver tout de suite que vous êtes un menteur !
Laisse-moi passer !
Je vais lui montrer !
Espèce de petite traînée...
Ce n'est rien. Pete, aide-moi.
Crise d'arthrite. C'est pas la première.
T'as acheté une statue ?
Mais non ! C'est ma Kate.
Elle est encore raide !
Je la préfère comme ça.
Luther !
Rentrons chez nous.
Vous voyez !
Je vous l'avais dit.
Je vous avais bien dit que j'étais un bon magicien.
Rentrez chez vous. Le spectacle est fini.
Revenez demain. Grand finale !
Au'voir. Revenez demain.
Grand spectacle.
Foutez le camp. Au'voir !
Mangez, M. Le criquet. Mangez !
Je suis en colère. Vous êtes un vilain criquet.
Ne me répondez pas. Je suis très déçu.
Toi pas bien ? Espèce de petit fou !
Tu veux inquiéter maman et grand-mère ?
Je suis sorti en cachette.
Dr Lao, je veux vous parler sérieusement.
Pas le temps. Moi, très en colère.
A cause de Mme Lindquist ?
Non, à cause criquet.
D'accord. Tu as un problème ?
Je cherche un travail et je me demandais...
si vous m'embaucheriez dans votre cirque.
Mais je l'aime beaucoup !
Et j'ai toujours rêvé...
d'être dans un cirque. Je ne vous ferai pas d'ennuis.
Je connais plein de tours. Regardez.
Comment tu fais ça ?
Bravo, c'est très bien.
Mais Mike, nous avons un magicien.
Entre nous, tu es bien meilleur que lui.
Mais le grand Merlin serait triste. Tu comprends ?
Je comprends. Vous refusez.
Mike, je vais te dire une chose.
Le monde entier est un cirque si on sait le regarder.
Le soleil se couche quand tu as sommeil et se lève quand tu es prêt.
Ça, c'est de la vraie magie.
Une feuille qui pousse. Le chant des oiseaux.
La beauté du désert nimbé de la lumière de la lune.
Mon enfant, c'est déjà très satisfaisant.
Chaque fois que tu t'émerveilles à la vue d'un arc-en-ciel.
Chaque fois qu'en ramassant une poignée de terre...
tu y vois...
un mystère, un miracle, là au creux de ta main.
Chaque fois que tu te dis :
"Je suis en vie. Et être en vie, c'est fantastique."
Chaque fois qu'une telle chose arrive...
tu fais partie du cirque du Dr Lao.
Je ne comprends pas.
Moi non plus.
Comme je le dis toujours :
"LI ne faut jamais faire les choses à moitié."
On dirait que ça t'étonne.
En effet. Je ne pensais pas qu'on gênait autant Stark.
On ne le gênera plus.
Que comptes-tu faire ?
Me soûler !
Angela !
C'est toi ?
Oui, mère.
Que se passe-t-il ?
Rien.
C'est cette musique infernale qui m'énerve.
Quelle musique ?
Ne faites pas attention.
Tu es en nage.
Ah oui ?
Tu es sûre que ça va ?
Tout à fait sûre.
Retournez au lit. Je vais boire un verre d'eau.
Comme tu voudras.
Tu crois que le petit Chinois y est pour quelque chose ?
Qui d'autre ?
Mais comment ?
On verra ça plus tard. Pour l'instant, au travail !
Un problème ?
Où est Stark ?
Ça va, Ed ?
En pleine forme.
Tant mieux. Que puis-je faire, petit ?
Vous deviez attendre le journal avec impatience.
Je ne l'ai pas lu.
Aucun problème, j'espère ?
Un seul...
les rotatives nous ont lâchés.
Je suis vraiment désolé pour toi.
Ce n'est pas grave.
Elles sont réparées.
Aujourd'hui, on sort une édition condensée, vous comprenez ?
Vous n'êtes pas abonné, je crois ?
Vous devriez y songer.
Sinon comment saurez-vous ce qui se passe dans notre ville ?
Voici un exemplaire gratuit. Pour vous aussi.
Au revoir.
Vous croyez avoir une chance ?
Je commençais à douter...
mais hier, j'ai repris espoir.
Vous lirez tout ça à la une.
Je vous jure, patron.
- Ça se peut pas. - On a tout cassé, hein, Carey ?
Bouclez-la !
C'est pas possible.
Navré de vous décevoir...
mais il n'y a aucun poisson. Et pas de rivière !
Pas grave. Moi pas d'appât.
Je vois.
Merci de ce que vous avez fait.
Vous ne me direz pas pourquoi...
Vous tout le temps parler ! Les poissons avoir peur.
Gros malin !
Viens voir.
Ramsey et d'autres types se sont rencontrés...
dans un café.
Ils vont vendre à Stark !
- Sûr ? - On ne vote que ce soir...
mais ça sent le roussi. Ils ont peur.
Stark avait raison. J'étais fou de les défendre.
M. Cunningham ! S'il vous plaît.
Venez au cirque ce soir ! Peut-être grande surprise !
Je t'ai !
Regardez ! Une truite !
Tu as vu ça ?
Allez, viens.
Ed...
C'est une truite !
Une grosse truite !
Bienvenue au spectacle de clôture du cirque du Dr Lao.
Nous vous présenterons ce que les Français appellent...
le plat de résistance !
Pour citer Mencius : "Vous n'avez encore rien vu !"
Ça, tu peux le dire, docteur !
Pardon.
Vous me rappelez quelqu'un.
Une femme qui s'appelle Angela Benedict.
Même taille, même poids, mêmes traits.
Vous la connaissez ?
Non, mais on m'en a parlé.
On la dit très déplaisante.
Non.
Qui vous a dit ça ? C'est faux ! Angela est...
Angela a un problème.
De quel ordre ?
Le pire. J'en souffre comme elle.
La solitude.
C'est la pire des choses.
Les gens pensent qu'Angela est dure...
et froide.
Laissez-moi vous dire que c'est faux.
Elle est douce et chaleureuse.
Mais elle a peur de le montrer.
Je trouve ça très étrange.
Ce n'est pas étrange du tout.
C'est à cause de la solitude.
Bien sûr, ça ne me regarde pas...
mais pourquoi ne devenez-vous pas amis ?
Puisque vous êtes tous les deux seuls...
Elle ne m'aime pas.
Et ça n'a plus d'importance.
La ville sera bientôt déserte.
Rien n'est encore décidé.
Faisons semblant de le croire. Très heureux, Mlle...
Appelez-moi Angela.
Quel beau prénom !
Vous aviez un grand amour pour le genre humain, Clinton Stark...
mais il s'est changé en amertume et en mépris.
Pourquoi ?
Pendant toutes ces années...
vous n'avez pas compris que la perfection existe...
seulement en tant qu'idéal.
Qui se soucie d'idéal ? L'argent, c'est tout ce qui compte.
Tendez-leur. Ils se l'arracheront.
C'est la vérité. Il n'y a pas de moyen terme.
Mais si. Vivre, c'est partager.
Radicale était votre idée de la bonté de l'homme...
de sa force et de sa noblesse.
Comme est radicale et fausse...
votre idée de sa corruption, de sa faiblesse et de son infamie.
Vous tentez de le démontrer.
Et je m'en sors plutôt bien.
Si vous en étiez si sûr...
vous n'auriez pas à le prouver.
Regardez-vous...
Vous vantez une victoire qui est une défaite.
Défaite de tous vos idéaux autrefois sacrés.
Ils vont vendre.
Qu'aurez-vous démontré...
sinon votre propre cupidité, votre désir de vous détruire ?
S'ils vendent, vous ferez de gros bénéfices...
car vous savez que le train passera ici avant un an.
Comment le savez-vous ?
Je suis Apollonios de Tyane.
Vous en avez parlé ?
Ceci changerait l'avenir, M. Stark.
Cinq cents, je vous prie.
Je vais gagner ?
Oui.
Comment fait-il entrer tout ça dans cette tente ?
Elle semble plus grande lorsqu'on est à l'intérieur.
- Dr Lao est un homme remarquable. - Cacahuètes !
Ça commence quand ?
Tout de suite.
C'est combien ?
- Un penny. - J'en prends un.
Sur cinq cents.
- Combien, le pop-corn ? - Gratuit.
Maintenant...
place au spectacle !
Vas-y, mon gars !
Pour moi ?
Merci.
Il est gentil. Un vrai gentleman.
Il est aveugle.
Il y voit pas.
Mesdames et messieurs...
le spectacle que vous attendez...
"La chute de la ville".
J'allais oublier !
Excusez beaucoup.
Mon animal.
Le monstre du Loch Ness.
Excusez beaucoup.
"La chute de la ville".
La ville s'appelait Woldercan.
Elle était située aux confins du monde...
peu avant le commencement de l'Histoire.
Il ne reste rien de Woldercan.
Aucun objet, aucun descendant de ses habitants.
Il n'existe même aucune preuve de son existence.
Pourtant, elle était bien réelle.
Citoyens d'Abalone, je vous donne...
Woldercan.
C'était une petite ville, une ville modeste.
Ses habitants possédaient peu de biens temporels...
et le peu qu'ils avaient, ils le fabriquaient...
l'arrachant au sol rebelle...
ou le tirant de la mer glacée et capricieuse.
Pourtant, ils étaient contents...
car spirituellement...
ils étaient riches.
Ils étaient satisfaits de prendre part à la création...
et de remercier leur dieu...
Amplement satisfaits !
Puis, un étranger arriva à Woldercan.
Il dit au peuple :
"Ce n'est pas assez !
Vous êtes pauvres alors que vous pourriez être riches.
Vos repas sont frugaux...
quand vous pourriez festoyer.
Vous grattez le sol mais il se moque de vous.
Vous priez votre dieu...
et il se rit de vous.
Abandonnez cette ville maudite !"
Soudain les gens n'étaient plus contents.
Ils écoutaient l'étranger...
et vendaient leur âme pour des pièces d'argent.
Puis une chose terrible survint.
Dieu abaissa son regard sur le peuple de Woldercan...
Il était mécontent.
Il dit :
"Je t'avais donné des trésors incomparables...
mais tu les as repoussés...
et pour une poignée d'argent...
tu as vendu ton âme."
Et parce qu'on l'avait courroucé...
Dieu pointa le doigt...
et frappa la ville de Woldercan...
du plus grand fléau de tous...
l'oubli.
Le moment est venu...
de décider si nous acceptons...
les termes de M. Stark.
Mais avant de passer au vote...
je voudrais dire...
je voudrais juste dire...
laissez-vous guider par vos consciences.
Un vote à main levée vous convient ?
Parfait.
Ceux qui acceptent la proposition de M. Stark...
levez la main.
J'ai dit : "Ceux qui acceptent la proposition de M. Stark."
Ceux qui refusent...
Citoyens d'Abalone, j'ai perdu.
Mais sachez...
que c'est une défaite...
que j'espérais depuis longtemps.
En réalité, j'ai gagné.
Il faut que vous sachiez que le chemin de fer va passer ici...
ce qui rapportera de l'argent.
Mais vous avez gagné plus que de l'argent.
Moi aussi.
Comment c'est arrivé ?
Je ne le sais pas exactement.
Quoi qu'il en soit...
je crois...
que nous devons beaucoup...
au vieux charlatan chinois, Lao.
Quelle belle soirée !
Oui, très belle.
Ça empire.
Restez un peu.
Ça va ?
Très bien ! J'ai compris une chose !
Vous souhaitez en parler ?
J'entends de la musique, je suis une menteuse, et pire !
Je suis amoureuse.
C'est un hypnotiseur, je te dis !
Qui ?
Le vieux charlatan chinois.
Moi, je suis sûr qu'il a hypnotisé tout le monde.
Sale étranger !
Remets-nous ça et vite !
Et le patron, qu'est-ce qui lui prend ?
Il a jauni, c'est tout.
Je veux plus le voir. Tu m'entends ?
Carey, tu sais...
Si on faisait une petite visite au crâne d'œuf ?
Oui, on va y secouer les puces.
Il reviendra vite à la raison.
- Il va voir qui commande. - Et la tempête ?
C'est pas ça qui va nous arrêter !
La tente aurait dû s'envoler.
Il l'a hypnotisée aussi.
Il a tout hypnotisé à part nous.
Allons-y !
Eh, crâne d'œuf, où t'es ?
Sors de ta cachette, charlatan chinois !
Regarde ça !
Regarde ! Le poisson ! Viens voir.
Achève-le !
Ouvrez-moi vite, Dr Lao !
Ouvrez-moi, s'il vous plaît.
Les hommes de M. Stark !
Ils cassent tout !
Ils ont pris le poisson.
Le monstre ?
Attends, attends !
Ma pipe !
Par ici !
Faites attention !
Pitié !
MACHINE A PLUIE Inventée par le Dr Lao.
Attention, Dr Lao, il va vous manger !
Ma pipe !
Dr Lao, rien de cassé ?
Mes lunettes.
Mes lunettes !
Les voilà.
Mon animal !
Mon animal.
Je l'ai !
Je l'ai.
Ça, c'est du spectacle ! Viens, Mike.
Le cirque est parti !
Dis-nous la vérité.
Je l'ai vu de mes yeux.
Il était plus grand qu'un immeuble.
Il les a chassés de la ville et il voulait manger le Dr Lao.
Mais j'ai allumé une machine et ça a explosé. Il s'est mis à pleuvoir.
C'est à Lucas.
Vous voyez ! Tu me crois maintenant ?
Il y a anguille sous roche depuis quelques jours.
Les voilà !
Mike, reviens !
Dr Lao, attendez-moi !
Reviens !
Attendez-moi, Dr Lao !
Je me demande d'où il venait.
Et où il va.
Ou s'il a jamais existé.
J'y arrive.
Regardez, Dr Lao. Regardez-moi faire.
Le monde entier est un cirque si on sait le regarder.
Chaque fois qu'en ramassant une poignée de terre...
Tu ne vois pas de la terre...
Mais un mystère, un miracle, là, au creux de ta main.
Chaque fois que tu te dis...
"Je suis en vie et être en vie, c'est fantastique."
Chaque fois qu'une telle chose arrive...
Tu fais partie du cirque du Dr Lao.
LE CIRQUE DU DOCTEUR LAO